Lirik lagu Drake - Marvin's Room (NSG STAR INDONESIAN REMIX)

Hallo SUPERSTAR !!

Ini dia lagu remix baru dari NSG STAR .
Lagu ini adalah lagu remix dari lagunya Drake - Marvin's Room .
NSG Star sadar kalau mayoritas dari penggemarnya atau yang akrab dipanggil SUPERSTAR itu ABG .Jadi lirik dari lagu remix nya pun bener-bener ABG punya .
Memakai kata-kata yang tidak asing di kalangan remaja kayak "ELO ,GUE" tapi ga pake "END" :D dan easy listening pastinya .
Dijamin 1/2 kali denger langsung bisa hafal.
Di lagu ini yang paling dominan nyanyi adalah Ryan ,dan yang ngeRAP itu Surya lee tapi lirik ngRAP nya itu Gege yang buat looh .
Diawal lagu ,pasti kalian bakalan denger suara cewek.
Suara siapakah itu? itu suaranya Mbak Miggie salah satu teamnya NSG STAR juga :)
Biar ga pada penasaran langsung dengerin aja yaah lagunya.

NSG Star...remix

Hallo...
Hallo Ryan ,aku tau ini kamu kan?
Iya nih ini pasti kamu
Kamu mau ngomong apa sih?
Jangan diem aja dong.

Tiga hari sudah gue ga bisa tidur
Semua dah gue coba
Sekarang lo dengerin gue
Selingkuhan lo itu
Pacar lo yang baru
Ga pantes banget
Buat jadi pelindung lo

Mampus aja cowok lo itu
Emang dia ga ngaco seperti gue
Mampus aja cowok baru lo itu
Semua tau dia lebay ga kayak gue

Maksud lo apa ?
Ga bisa apa lo cari yang bagusan
Lo putusin gue buat yang begituan
Gue tau ,lo mabok ya ?
Ngaku aja deh lo tiap barengan dia
Lo pasti slalu keinget ama gue

Kemaren gue jalan
Ada temen-temen lo
Genk matre yang pada nyengir
Pasti dah BBM-in lo

Ya gue emang keren
Ada yang ngajak kenalan
Gue mau kirim fotonya
Biar lo inget yang lo singkirin

Mampus aja cowo lo itu
Emang dia ga ngaco seperti gue
Sumpah dia bakalan ninggalin elo
Seperti lo udah ninggalin gue

Udah puas ? ga penting banget deh lo !!
Ga bisa apa lo cari yang bagusan
Daripada gitu mendingan ga pacaran
Mungkin lo fikir bisa cari pengganti
yang seperti gue tapi itu ga mungkin
ga mungkin..ga mungkin..ga mungkin

Kalo lo fikir gue sedih putus dari lo
Lu fikir gue ga bisa dapet pacar yang lain
Gue lebih macho dari cowo baru lu itu
Banyak duit gue yakin dia playboy
Nanti juga lo ditinggalin
Minta balik gue udah punya cewek

( It's too late too late too late )
Kau telah menghancurkan
Apa kau tlah lupakan
( Tapi kau sudah lupa tentang cinta )
Kau telah menghancurkan
Apa kau tlah lupakan

ARTI Reiptig On The Sampding

Pasti pada bertanya-tanya and bingung. Apa cie Reiptig On The Sampding?? What the meaning of Reiptig On The Sampding?? Gue kasih tau..

Reiptig On The Samding adalah REPUBLIK XIIPA3 Di Samping Jeding. Hahahaha.. Baru tau khan kalian. Karena DIBOEM cuma kelas inilah yang tempatnya berada di samping Jeding. Makanya Kita selipin tuh nama On The Sampding.

Tadinya cie, XI IPA 3 di beri nama BANASPATI or SEIGA. cuman... kita pikir-pikir kembali.. itu nama dah ga laku. udah ga gaul gitu deh.. kita cari ide deh.. Yah.. terpikirlah REIPTIG ON THE SAMPDING. kalian kalo mao niru. kelas kalian harus di Samping jeding dulu yah.. baru bisa.. hahaha... bingung khan kalian mao nirunya...

Jadi,, Kalian ga heran lagi khan dengan semua ini.. Kalo ada yg mau ditanyakan or Any question?? Tinggal comment ajah ya guys..

Reiptig On The Sampding [XI IPA 3]

Firstly, Don't try forget Reiptig On The Sampding. Hal yang paling terkesan. Yah.. Walaupun anak-anaknya ga begitu kompak, terus gampang menyrah and putus asa.

Tapi,,, Mereka punya Apresiasi or Keatifitas yang tinggi... Baru tau gara-gara acara yang paling terkesan pada hari Sabtu, 25 Juni 2011. Ini dia Reiptig On The Sampding menunjukan kalo mereka bisa KOMPAK.

Seneng banget pastinya.. Karena ga disangka.. Kami bisa seperti ini. Rasa syukur yang paling dalam kita lontarkan "Alhamdulillahirobbil'alamin" dah ngebuat Kami bisa menunjukkannya.

Bangga banget.. Walaupun akhirnya berpisah. yang penting, di akhir perpisahan kita menunjukan kita Yang TERBAIK......

Thanks Temen-temen dah ngebuat Reiptig On The Sampding Terkesannn... Dari Drama yang tadi, Puisi bersambung, Puisi, Game-game yang dimainkan, and satu lagi yang paling kocak. Yaitu VIDEO apa adanya. Reiptig On The Sampding pasti deh,, apa-apa serba mendadak and ga sesuai rencana. Tapi GOKIL abiez.... dah !!! XI IPA 3 STAND UP.. HUUUU.. CAIYOU

http://www.youtube.com/watch?v=rcorLnU91ms&feature=share

Slang: Whatcha, Gotcha, LOL, ROFL or LMAO or ROFLMAO

Haii Sobat pernakah sobat mendengar ataupun chatting dengan orang barat kata” seperti ini “ LOL , ROFL/LMAO/ROFL, WHATCA, GOTCHA” jenis kata seperti ini sering kita temukan di beberapa lagu RnB maupun Hip Hop seperti saat aku nyanyikan lagu Jason Derulo “Mmm whatcha say?Mmm that you onlymeant well?Well of course you did,Mmm whatcha say?“ ingin download lagunya Klik disini suara saya bagus lho sobat kata teman-teman saya hahahahah,, kembali lagi dengan topic Slangnya

1. LOL

LOL yang berarti tertawa keras,,LOL sering di pakai saat kita chatting dengan Orang barat seperti saya ini, LOL merupakan pesan singkat yang di gunakan dalam percakapan informal ,LOL merupakan singkatan ‘Laughing Out Loudly’.

Exmpale :

a. He writes Essay like a Class boy III. LOL
b. Samsul jumps like a Hippo.LOL


2. ROFL/LMAO/ROFL
ROFL sebenarnya juga mempunyai arti yang sama dengan LOL yang mempunyai arti tertawa keras namun bedanya ROFL ini di pakai ketika sesuatu hal yang benar-benar lucu melibihi LOL,,ROFL merupakan singkatan ‘Rolling On the Floor Laughing”.ROFL juga sering di kenal dengan LMAO yang singkatan dari “Laughing My Ass Off” dan LMAO “Rolling on the floor laughing my ass off”. Ini merupakan kata-kata yang tidak masuk akal alias Vulgar Slang so soboat hati” jikalu chatting dengan orang barat,, kalimat” tersebut biasa di pakai ketik menggambarkan sebuah objek yang sangat lucu kalau teman ane bilang fuc****g Funny eitss jangat di ejaa biasa bahaya

Example :

a. Ichy Fell on the fat lady she kicked him. ROFL (ROFL/LMAO/ROFL)
b. My Com hangs every 180 seceonds. ROFL (ROFL/LMAO/ROFL)

3. Whatcha
Nyanyi lagi dunk lagunya jason derulo whatcha say..whatcha say Mungkin sobat mengerti bahwa gonna “going to “ dan wanna “want to “dan gotta “got to” dan mungkin sobat belum mengerti tentang kalimat yang satu ini,,banyak dari teman saya bilang whatcha adalah sebuah penulisan yang salah padahal itu adalah sebuah singkatan “what are you” atau “what you” jadi kalau sobat ketemu orang yang mengatakan whatcha say jangan di tertawakan karena kita yang harus balik dikatank LOL.

Example :

a. Heii whatcha say???????
b. Heiii Whatcha Listening now,,dangdut or Rock????

4. Gotcha

Spesial untuk kalimat ini karena kalimat lebih di kenal daripada Whatcha karena militer juga sering memakainya,,wowwww. Gotcha juga sama dengan whatcha namun sedikit perbedaannya, Gotcha singkatan dari “ got ya” atau Got you” ini merupakan sebuah trik kalimat untuk mempersingkat kata seseorang dalam mengerti dan memahami lawan bicaranya.

Example :

a. I was not understanding what you were telling now I gotcha
b. How do you make that trick , Now I gotcha how you did it???

Anyway sobat,, Saya sedang membahas beberapa slang yang biasa di pakai ama orang” Bule chatting ama saya..jika ada yang tidak di mengerti bisa meninggalkan pesan di kolom komentar nanti kita bahasa bersama lagi

terima kasih semoga bermanfaat

Latihan Pernafasan: Melatih Suara Diafragma

PENYIAR harus mampu mengoptimalkan jenis suaranya sehingga sesuai harapan perencanaan program dan harapan pendengar. Ia harus memiliki kualitas vokal atau suara yang baik.

Kualitas vokal dapat dibentuk dan ditingkatkan dengan latihan pernafasan atau dikenal juga dengan nama “senam penyiar”.

Penyiar harus memiliki kualitas vokal yang bagus, bulat, dan tidak pecah. Selain itu, ia harus memiliki artikulasi yang jelas pada saat berbicara; dapat berekspresi melalui suara karena dunia radio banyak bermain lewat ekspresi suara; dapat memainkan intonasi suara sehingga gaya bicara tidak datar; dapat mengatur kecepatan bicara.

Kualitas vokal dan kualitas pernafasan dapat dibentuk dengan latihan pernafasan sebagai berikut:

1. Muka singa (lion face).
Untuk melemaskan otot-otot wajah. Muka diciutkan bersamaan dengan menguncupkan jari kedua tangan, kemudian muka dilebarkan sambil menjulurkan lidah, dengan jari yang dikembangkan. Hitungan 5 kali.

2. Mengurut rahang. Untuk melemaskan otot-otot wajah. Jari-jari mengurut pipi dari muka kebelakang, pada saat yang sama rahang bawah digerak-gerakan kesamping. Hitungan 10 kali.

3. Melipat lidah ke atas. Untuk melenturkan lidah. Lidah dilipat keatas sampai menyentuh langit-langit mulut. Hitungan 5 kali.

4. Melipat lidah ke bawah. Untuk melenturkan lidah. Lidah dilipat kebawah dan ujung lidah menekan barisan gigi bawah. Hitungan 5 kali.

5. Lidah menyapu bibir. Untuk melenturkan lidah. Lidah dijulurkan kemudian diputar menyapu bibir bagian atas dan bawah. Prinsipnya, lidah harus menyentuh permukaan bibir. Hitungan 10 kali.

6. Menggetarkan bibir (motorboat). Untuk melenturkan lidah sekaligus melatih pernafasan. Tarik nafas dalam-dalam, kemudian bungkukan badan sambil mengeluarkan nafas melalui bibir. Ketika udara keluar melalui bibir, buat bibir bergetar sehingga menimbulkan bunyi seperti mesin motorboat. Dan waktu badan membungkuk, biarkan tangan tergantung lemas, sambil menggoyang telapak tangan. Hitungan 10 kali.

7. Mengatupkan gigi. Untuk melemaskan otot-otot rahang. Gigi dikatupkan dengan kuat, sementara disaat yang sama kedua tangan mengepal dengan kuat, dan bibir dalam posisi terbuka lebar. Hitungan 10 kali.

8. Latihan leher. Untuk memperkuat otot-otot leher dan bahu. Kaki direntangkan, tangan dipinggang, kemudian leher digerakan kekanan-kiri tanpa berhenti ditengah. Hitungan 10 kali.

9. Pijat tenggorokan. Untuk melenturkan tenggorokan dan pita suara. Tarik nafas, keluarkan perlahan-lahan sambil mengucapkan bunyi “A”, sementara itu, jari tangan memijit tenggorokan/leher bergerak ke atas dan ke bawah. Hitungan 10 kali.

10. Memutar bahu. Memperkuat otot bahu sehingga dada menjadi bidang sekaligus membuat tahan duduk dalam waktu lama. Putar sendi bahu kebelakang, sementara tangan dalam posisi lurus. Perhatikan siku, jangan sampai menekuk. Hitungan 10 kali.

11. Sayap malaikat (Angel Wing). Untuk memperkuat otot bahu sekaligus melenturkannya agar bisa menimbulkan resonansi di punggung. Kedua tangan diluruskan kedepan dengan jari-jari terbuka. Kemudian lengan disorongkan kedepan bergantian kiri kanan. Pada waktu lengan disorong kedepan, jari-jari bergerak seperti dalam tarian kecak. Perhatikan, pinggang dalam posisi tidak ikut bergerak. Hitungan 10 kali.

12. Ping-pong. Untuk memperkuat sekaligus melatih artikulasi dan anti-popping. Gerakan sama seperti no. 11, hanya saja posisi tangan dikepalkan seperti orang bertinju. Lengan digerakan menyorong kedepan dan menghentak, seperti petinju melakukan pukulan jab. Waktu lengan disorong bergantian, mulut membunyikan kata-kata “ping-pong” bergantian. Gerakan berakhir dengan menarik kedua lengan keatas. Hitungan 10 kali.

13. Nafas panjang. Untuk memperkuat pernafasan. Dongakan kepala, tarik nafas sedalam-dalamnya melalui hidung kemudian keluarkan udara dari mulut yang tebukasepelan mungkin tanpa mengeluarkan hembusan angin. Apabila udara sudah mulai habis dan daada terasa sesak, bungkukan badan dengan cepat untuk mengeluarkan udara yang tersisa. Hitungan 10 kali.

14. Menarik perut (pig –paf). Untuk melenturkan otot perut sekaligus belajar teknik mencuri nafas. Tarik nafas sedalam-dalamnya, hingga perut mengembung, kemudian keluarkan dengan cepat melalui gerakan mengempiskan perut yang digerakan dengan cepat. Hitungan 10 kali.

15. Meraih bintang (reaching the stars). Untuk memperkuat otot punggung dan pinggang. Bungkukan badan dengan tangan tergantung. Kemudian gerakan tangan kesamping kiri atau kanan setinggi mungkin seakan-akan hendak meraih bintang. Jaga pinggang dan dada tetap lurus, dan bila tangan kanan meraih bintang, maka kaki kiri menjinjit, begitu juga sebaliknya. (Sumber: www.inspirasipakde.com).

Melatih Suara Diafragma

Kualitas suara yang diperlukan seorang penyiar adalah “suara perut”, suara yang keluar dari rongga badan antara dada dan perut –dikenal dengan sebutan “suara diafragma”.

Jenis suara ini akan lebih bertenaga (powerful), bulat, terdengar jelas, dan keras tanpa harus berteriak. Untuk bisa mengeluarkan suara diafragma, kita dapat melakukan latihan ringan sebagai berikut:

1. Ucapkan huruf vocal A, I, U, E, O dengan panjang-panjang. Contoh: tarik nafas, lalu suarakan AAAAAaaaaaaaaaaaaa… (dengan bulat), terus, sampai habis nafas. Dilanjutkan lagi untuk huruf lainnya.

2. Suarakan AAAAaaaaaaa… dari nada rendah, lalu naik sampai AAAAaaaaaaa… nada tinggi.

3. Ambil napas pelan-pelan. Ketika diafragma dirasa udah penuh, buang pelan-pelan. Untuk nambah power, buang nafas itu, hela dengan cara berdesis: ss… ss… ss… (putus-putus), seperti memompa isi udara keluar. Akan tampak diafragma Anda bergerak.

4. Saat mengambil napas, bahu jangan sampai terangkat. Kalau terangkat, berarti Anda bernapas dengan paru-paru. Contoh: ketika orang sedang ambil napas mendadak karena kaget, ia akan mengambil napas dengan paru-paru. Makanya, orang kaget suka megang dada.

Kerajaan Reiptig On The Sampding Of Cindelella

Kerajaan Reiptig On The Sampding Of Cindelella

Ini dia. Drama terkocak. Tericuh.. Pokoknya Terlalu dah... Hahahaha... Drama Akhir Semester. Takkan terlupakan deh.. Coz... Ini Dilakukan Tanpa latihan 'n tanpa naskah. Makanya saya gak naro naskah diDrama ini. Buatan sendiri. tapi lucu. ceritanya gak nyambung banget ama jalur ceritanya. Tapi... Bikin orang ngakak.

Apalagi pas pesta dansa. Saya (teman Pangeran) berdansa or berpasangan dengan Adik tirinya Cindelella (Muniroh). Pas bunyi lonceng, lucunya.. Bukan cindelella ajah yang Panik.. tapi nie anak juga panik... "Cindelella.. Cindelella..." Hahahaha.. Kok Tuh anak ikut panik. Bukannya dijalur ceritanya Si Adik Tirinya ga tau kalo itu Cinderella ia?? Huuaaaa..hahahaha...

'Mati 1, Mati Semua'

Hahaha... Kalo inget Drama ini. jadi, inget dulu pas praktek B.Indonesia. Drama terkocak + ricuh.. Gak kerasa yah, waktu semakin cepat. serasa baru Drama kemaren. tp ternyata udah hampir setahun nie drama. Gak nyangka banget. Benerannn

Judul Naskah Drama: Mati 1, Mati Semua.
Penulis Naskah Drama: Reiptig On the Sampding
Kategori: Naskah Drama Komedi yang tidak lucu (Maksain)
Naskah Drama ini dimainkan oleh 6 orang. 4 wanita, 2 Pria. Menjadi 7 orang jika ditambah dengan Narrator.
Pemeran, berdasarkan pemunculan:

• Narrator : Hilda
  

• Lumilumut : Wiwid
  

• Nenek Peot : Tiara

• Trotoar : Gaby
  

• Tukinem : Aulia
  

• Pemeran Pengganti : Vera

• WASIT : Dwi

NARRATOR:
Ini adalah legenda rakyat yang diceritakan turun-temurun, dari mulut ke mulut tentang kisah cinta abadi antara sepasang manusia.
Pada abad ke-4 hingga abad ke-7 di wilayah Jawa Barat terdapat kerajaan bercorak Hindu-Budha yaitu kerajaan Tarumanagara yang dilanjutkan dengan Kerajaan Sunda sampai abad ke-16. Pada masa abad ke-7 hingga abad ke-14, kerajaan Buddha Sriwijaya berkembang pesat di Sumatra. Penjelajah Tiongkok I Ching mengunjungi ibukotanya Palembang sekitar tahun 670. Pada puncak kejayaannya, Sriwijaya menguasai daerah sejauh Jawa Barat dan Semenanjung Melayu. Abad ke-14 juga menjadi saksi bangkitnya sebuah kerajaan Hindu di Jawa Timur, Majapahit. Patih Majapahit antara tahun 1331 hingga 1364, Gajah Mada berhasil memperoleh kekuasaan atas wilayah yang kini sebagian besarnya adalah Indonesia beserta hampir seluruh Semenanjung Melayu. Warisan dari masa Gajah Mada termasuk kodifikasi hukum dan dalam kebudayaan Jawa, seperti yang terlihat dalam wiracarita Ramayana.
(Narrator berhenti sejenak dan menggaruk-garukkan kepalanya) Waduh,,,
Mohon maaf, saya salah membaca naskah.
Inilah naskah yang sebenarnya. Hhe…

Di sebuah tanah asing, seorang putri terdampar setelah diusir dari kerajaannya. Ia ditolong oleh seorang laki-laki dan dirawat di rumahnya. Beberapa hari kemudian, putri itu akhirnya tersadar dari pingsannya.
Lumilumut membuka matanya. Kepalanya terasa pusing. Ketika kesadarannya telah pulih, ia segera waspada dan beranjak bangun namun rasa nyeri di pinggangnya membuat ia harus kembali berbaring.
Setelah rasa nyeri di pinggangnya hilang, ia memandang sekeliling. Ia berada di sebuah kamar yang sederhana namun tertata rapi dan bersih.
Pintu kamar terbuka, Nenek Peot masuk dengan tongkat di tangannya membawa semangkok obat. Ia masuk sambil meraba-raba dengan tongkatnya, berjalan mendekati tempat tidur dimana Lumilumut berbaring. Tongkat kayunya meliuk-liuk ke sana ke mari mencari jalan hingga akhirnya berhenti di Kepala Lumilumut.
Nenek Peot:
Ih.. apa ini eh... Keras banget...
(menusuk-nusuk Kepala Lumilumut dengan perlahan dan penasaran)
Lumilumut:
Woi sakit,, ini kepala tau!
(bangun dan duduk di kasur)
Nenek Peot:
(Terkejut dan mundur beberapa langkah)
Oh, kamu sudah sadar. Maaf saya buta, jadi tidak tahu kalau kamu sudah sadar.
Lumilumut:
Dimana ini?
Nenek Peot:
(Duduk di samping Lumilumut)
Ini di rumah saya.
(menyodorkan mangkok berisi obat kepada Lumilumut)
Minumlah dulu obat ini, biar kamu cepat sembuh

NARATOR :
Lumilumut menerima mangkok berisi obat itu dan meminumnya. Rasanya sangat pahit sehingga ia hampir muntah. Namun ia memaksakan diri menghabiskannya sedikit demi sedikit.
(GAYA DRAMA MURAHAN ON)
Nenek Peot:
Siapakah namamu wahai wanita?
Lumilumut:
Namaku Lumilumut. Aku biasa dipanggil Lumut.
(GAYA DRAMA MURAHAN OFF)
Nenek Peot:
Ooh, nama yang bagus. Kalau saya biasa dipanggil...
(berdiri, menari berkeliling gaya opera)
Nenek Peot
Lumilumut:
Anda seorang tabib?
Nenek Peot:
(Kembali duduk di kasur sambil mengelus-ngelus pipinya.)
(Gaya berpuisi sedih penuh perasaan)
Ahh.. semenjak saya buta, saya menjadi seorang ahli massage alias tukang pijit. Tapi sebelum itu saya pernah belajar ilmu pengobatan . . .
Sayang semenjak saya buta, saya sering salah meramu obat sehingga banyak pasien saya yang mati.
Lumilumut:
(Menyemburkan obat di mulutnya)
Pfffffffffffff!!!
Mangkok di tangan Lumilumut terlepas. Dengan terbatuk-batuk ia berusaha memuntahkan obat yang diminumnya.
Nenek Peot:
(Gaya pidato)
Jangan khawatir! Sebab bukan saya yang meramu obat itu. Saya membelinya di apotik dekat terminal.
Lumilumut:
Oooh, maaf, saya kira kamu yang membuatnya....
Nenek Peot:
(Masih gaya pidato)
Tidak apa-apa. Itu juga obat kadaluarsa yang saya beli setengah harga.
Lumilumut:
Hoeeekkk!!
(Memasukkan jarinya sedalam mungkin ke dalam kerongkongannya, memaksa diri memuntahkan sisa-sisa obat yang terlanjur ditelan)
Nenek Peot:
(Berpose narsis)
Saya memang tabib yang hebat. HUAHAHAHAHA...!!!
Lumilumut:
Eh, kalau boleh tau, kamu yang sudah tolong saya dan membawa saya kesini?
Nenek Peot :

Bukan! Bukan saya. Saya kan tidak bisa melihat, so.. ga mungkin banget gitu. Bahkan... jalan ajah saya make tongkat! CCD BGT gitttu deh..
Lumilumut:
Lalu, siapakah gerangan orang tersebut yang telah menolong saya?
NARATOR :
Di depan pintu muncul Trotoar.
Trotoar:
(Menunjuk dadanya)
Itu aku!
Lumilumut:
(histeris)
Aaahh.. Suleeee...
Trotoar:
Bukan! Aku bukan Sule!
Lumilumut:
Lalu, siapa anda?
Trotoar:
(Pose)
I’m Batman!
Eh,, Bukan!
Aku adalah...
(menari berkeliling gaya opera)
Superman!!!
Nenek Peot:
Aneh! (mengetok kepala Trotoar) Kalau kamu putri salju kenapa kamu tinggal dengan saya, bukannya Superman tinggal dengan Nenek dan Kakeknya. Cari nama lain ajah. Yang lebih bagusan dikit
Trotoar:
Baiklah!
Aku adalah...
(menari berkeliling gaya opera)
Romeo!!!
Nenek Peot:
ough ya. Ini drama tentang apa sich? Kok jadi GJ begini. (Menanyakan ke para penonton)
Trotoar:
Baiklah!
Sebenarnya aku adalah...
(menari berkeliling gaya opera)
Tro... Toooooooar!
Nenek Peot:
Perkenalkan, ini Trotoar. Dialah yang menyelamatkanmu dan membawamu ke sini.
Lumilumut:
Oh, terima kasih. Aku tak dapat membalas kebaikanmu.
Trotoar:
Akh,, nggak perlu. Saya kan tidak menggendong kamu. Tetapi saya tadi menggeret kamu ke rumah ini. So.. biasalah… Hahahaha
Lumulumut:
Ih.. Masa sich! Pantes badanku terasa sakit-sakit.

NARATOR:
Tiba-tiba terdengar suara tawa. Seorang Putri Kerajaan Utara bernama Tukinem masuk.
Tukinem:
Hahahahaha...
Trotoar:
Sapa kamu? Ketawa-ketawa di depan rumah orang? Ga sopan tau ga. Apa kamu tidak di ajari etika….
Tukinem:
Aku adalah...
(menari berkeliling gaya opera)
Tuuuu... Kinemm...!!!
Dan aku adalah Putri dari Kerajaan Utara.
Kami mencari seorang gadis bernama Lumilumut. Kami tahu dia berada di sini.
Trotoar:
Nggak ada nama Lumilumut di sini!
Lumilumut:
Saya Lumilumut. Kamu ada perlu apa dengan saya?
Nenek Peot:
Iiiiihh... Bego banget si lho. Malah ngasih tau nama lho. (Menempeleng kepala Lumilumut)
Tukinem:
Anak buah! Seret wanita itu kemari!
Trotoar:
Anak buah – anak buah? Perasaan.. kamu kesini hanya sendiri.
Tukinem:
Oh, iya ya, lupa, tong hilapnya.
Lumut! Kau harus ikut denganku, kau harus mati!
Trotoar:
(Menghadang)
Tunggu!
Dia bukan Lumilumut!
Namanya adalah Wawu!
Tukinem:
Hahaha…. Jangan kira saya Bego ya? Kalau dia Wawu dia harusnya ada di empang, ngelayani para pemancing.
Minggir! Atau kau akan menjadi mayat!
Trotoar:
Baiklah!
Silahkan. Ayo jangan sungkan-sungkan, anggap saja rumah sendiri.
(mempersilahkan para tentara (Tukinem sendiri) untuk menangkap Lumilumut)
Lumilumut:
Ih, ih ih Bagaimana kamu ini. Masa ngebiarin dia membawa saya.
Trotoar:
Kalau begitu kau harus melangkahi mayatku!
Tukinem:
Rupanya kau punya nyali juga anak muda.
Sebutkan account Facebookmu biar aku tahu siapa yang kubunuh!
Trotoar:
Cih, aku tak sudi menerima permintaan pertemanan dengan orang seperti kau!
Tukinem:
Rupanya kau memang sudah bosan hidup! Bersiaplah menerima kematianmu!
(bersiap bertempur)
Trotoar:
Tunggu!
Tukinem:
Ada apa?
Trotoar:
Update status dulu di FB hehehe.
(mengambil HP dan update status)
Sedang bertarung dengan @Tukinem, putri Kerajaan Utara.
Oke, kelar!
Tukinem:
Sekarang terimalah kematianmu!
(bersiap menyerang)
WASIT :
Tunggu!
(memanggil Trotoar dan Tukinem mendekat. Menjelaskan dengan gaya wasit tinju)
Dilarang memukul wajah, dilarang memukul di bawah perut, belakang kepala, kemaluan dan punggung.
Paham?
Okay, Fight!
(Trotoar dan Tukinem memasang kuda-kuda tempur)

Tukinem :

Hiaat…..

WASIT :

Tunggu !

Anda telah keluar garis.

(memegang tangan Trotoar)

Pemenangnya adalah Trotoar.

Tukinem :

Lah. . .

Ini khan bukan sumo. . ..

WASIT :

Anda terkena kartu kuning. Karena melawan wasit. Hahahaha… (bergaya sinchan)

Trotoar :

Hahai. . .

Kaciann….

NARATOR :

Dan Trotoar beserta Tukinem memulai pertempuran lagi.

WASIT :

Kalian siap…..

1… 2… 3…. 4… 5… 6… 7… 8… 9… dan seterusnya. . .

Trotoar:

Waduh,,, ampe berapa tuh. . .

Tukinem :

Kapan mulainya nie? (Duduk jongkok dengan wajah kesal)

WASIT :

Mulai. . .

NARATOR :

Karena sangking lamanya WASIT berhitung, membuat Trotoar dan Tukinem tertidur.

WASIT :

(Mengguyur keduanya. . .)

Bangun. . . Mulai…

(Tukinem dan Trotoar kaget terbangun, dan memukul mukuli wasit.)

WASIT :

Aduh… aduh….

Kok saya yang di pukuli…

Trotoar dan Tukinem :

Ya.. Maap..

WASIT :

Ok…. Sekarang Mulai !!!
Trotoar:
Nek, cepat bawa Lumut pergi dari sini.
Nenek Peot:
Ayo kita pergi. Kau tunjukkan jalan.
(Lumulumut segera membawa Nenek pergi).
Tukinem:
Sekarang tinggal kita berdua. Menyerahlah.
Trotoar:
Tidak akan pernah!
Tukinem:
Kalau begitu matilah!
Hiaaat...
(Tukinem menyerang Trotoar)
Trotoar:
Tunggu!
Tukinem:
Ih, bagaimana kamu ini dari tadi tunggu-tunggu terus!
Trotoar:
Saya kan pemeran utama, nda mungkin mo main adegan berbahaya.
(berteriak memanggil pemeran pengganti)
Pemeran pengantiiiii...
(Pemeran pengganti masuk dan mengambil posisi tempur)
Tukinem:
Ah, Jadi udah kaya syuting beneran ajah. Tapi, Masa pemeran pengganti saya nda ada?
Trotoar:
(menghibur Tukinem)
Ia begitu lah Nem. Itu kalau jadi orang baik,, kalau jadi orang jahat mah ga bakalan ada pemeran pengganti . Hahahaha….
Tukinem:
Sudah! Ayo selesaikan pertarungan ini!
(Adegan laga)

NARATOR :
Setelah pertarungan sengit, Tukinem berhasil menjatuhkan Pemeran Pengganti dan menodongnya.
Tukinem:
Sekarang pergilah ke neraka!
(bersiap membunuh pemeran pengganti)
Trotoar:
Tunggu!
Tukinem:
Alah, Udah. Sekarang ga ada kata-kata tunggu lagi?
Trotoar:
Sabar... kan abis adegan laga, jadi diganti lagi pemeran pengganti dengan pemeran utamanya
(Trotoar menggantikan posisi pemeran pengganti)
Tukinem:
Sekarang pergilah kau ke neraka!
(bersiap membunuh Trotoar)
Trotoar:
Tunggu!
Tukinem:
(berhenti, berkacak pinggang dengan sangat kesal, menarik napas panjang, geleng-geleng kepala)
Apa-apaan ini. So sesat.. jadi sesat tau ga.
(menenangkan dirinya)
Saya yang akan menang sekarang? Bilang ja.
Trotoar:
Begini, saya kan pemeran utama ni ceritanya. Kalo saya mati berarti tamat dong ni cirita. Eh,, jadi ga seru dong. . . .!!
Tukinem:
Iya, ya. Sekarang bagaimana dong?
Trotoar:
Yaaaa, berarti mesti ada yg mati. Yang pasti bukan saya.
Tukinem:
Ha? Memang mesti begitu ya?
Trotoar:
Yah begitu di naskah, mo bagaimana lagi.
Tukinem:
(pasrah)
Tidak apa-apa deh.
(Trotoar berdiri lalu membunuh Tukinem. Tukinem terkapar meregang nyawa)
Trotoar:
Wahai Putri Kerajaan Utara. Kau memang hebat, tapi sayang, kemampuanmu tak dapat menandingi golok saktiku! Alias OON BGT gitu deh.. hahahaha….
Tukinem:
(Bangun) Heueuh. Karepmu lah. (Tidur lagi)
Trotoar:
Hahaha... akulah Trotoar, pendekar terhebat di tanah ini!
(Lumilumut dan Nenek Peot masuk)
Lumilumut:
Trotoar... untunglah kau selamat.
Trotoar:
Lumut... sekarang tidak ada lagi yang akan mengganggumu
(Trotoar berlari ke sudut panggung, Trotoar ke sudut panggung yang satunya lagi)
(GAYA DRAMA MURAHAN ON)
Lumilumut:
Oh... Trotoar...
Trotoar:
Oh... Lumut...
(Dialog diulang-ulang selama Trotoar dan Lumilumut saling mendekat)
Trotoar:
Oh Lumut... ada yang ingin aku katakan padamu...
Lumilumut:
Katakanlah wahai Trotoar pahlawanku... katakanlah...
Trotoar:
Sebenarnya... aku...
Lumilumut:
Katakanlah... Katakan... jangan ragu...
Trotoar:
Sebenarnya... aku... mencintai....
Lumilumut:
Oh... aku juga mencintaimu
(bergerak memeluk Trotoar)
Trotoar:
(menghindar dari pelukan Lumilumut)
Nenek Peot!
(Trotoar dan Nenek Peot saling berpegangan tangan dengan mesra.)
Lumilumut:
(menangis, kemudian mendekati mayat Tukinem, mengambil pedangnya)
(bersuara lirih)
Kalo memang nda ada yg cinta dengan ku, Lebih baik saya mati!
(Trotoar dan Nenek Peot tidak mempedulikan)
(senyap)
Lumilumut:
(bersuara lebih keras)
Kalo memang nda ada yg cinta dengan ku, Lebih baik saya mati!
(Trotoar dan Nenek Peot tidak mempedulikan)
(senyap)
Lumilumut:
(Berteriak keras)
Woi, w mo bunuh diri!
(Trotoar kaget dan bergegas mencegah Lumilumut bunuh diri, namun terlambat, Lumilumut terlanjur mati duluan)
Nenek Peot:
Yach, Mati dia?
Trotoar:
Ioh. . .
Nenek Peot:
Yah kan, rusak ni cerita.
Trotoar:
Aduh, bagaimana dong ini?
ceritanya jadi berantakan. Yo wesh lah…. Saya mati juga. (Mengambil pedang yang ada di tangan Lumilumut dan Berteriak sambil menancapkannya ke perutnya)
Selamat tinggal semua.. daa….

Nenek Peot :

Waduhh.. masa saya di tinggal sendirian… mati juga lah.. (Mengambil pedang yang ada di tangan Trotoar dan Berteriak sambil menancapkannya ke perutnya) aw…..

WASIT :

(Masuk dengan pluitannya) Yach. . . pada mati sich…. Ikutan lah…
NARRATOR:
Demikianlah akhir dari cerita ini. Mati 1, Mati Semua. Semua bunuh diri, saya pun ikutan bunuh diri. Eh.. bentar… (bingung) Nanti sapa yang ngakhirin ini cerita… sudahlah.. dadah semua….

*BoyBand Indonesia*

Siapa yang nggak kenal sama boyband SM*SH ? Hayo, angkat tangan....

video klip boyband ini udah sering banget diputer semua acara music tanah air. Personilnya sendiri pun sering banget nongol di acara-acara televisi. Setelah ini SM*SH mungkin akan mempunyai banyak saingan, mengingat kesuksesannya bisa dibilang wow....

aku tertarik banget sama sebuah boyband Indonesia lain yang belum benyak orang tahu. Sebenernya boyband ini udah banyak banget dibicarain di kaskus, jadi kemungkinan ini bukan berita baru.

Nama boyband ini adalah NSG STAR.

Personilnya terdiri atas 4 orang cowok super kece ( cuit cuit ). 4 Cowok ini adalah Anggara, Rian, Gege, abd Surya Lee. Buat kalian yang cinta banget ama Indonesia, musti dukung abis mereka and download semua lagunya ( karena lagunya keren abis, sumpah, apalagi yang "di sampingku", "mencintaimu", "untuk selamanya", " here by my side", " i'm still in love wit you", " get up ", "the equation ", and laennya ).

NSG STAR di produseri oleh Nutyas Surya Gemilang ( hahaha... Pake namanya, ya, bang... biar eksis.... ok deh nggak apa, toh keren kok...). Dari berbagai sumber yang telah saya baca NSG STAR ini melalui proses audisi loh. Audisinya nggak cuman nyanyi aja tapi juga dance ( Wuih... keren ).

dalam perjalanannya, mereka dibantu oleh Erma untuk pengerjaan koreografi. Nicholas Saputra untuk Fashion Stylist ( beneran niy ?????? WOW !!! )

Siapa siy personil mereka... Ini dia beritanya



Surya Lee

Nama Lengkap : Surya Atmaja

TTL : Medan, 27 Agustus 1985

Sebutan : The Sporty

Keahlian : Dance and acting

cowok keren yang punya wajah oriental ini ditemukan setelah menjuarai ajang Let's Dance Competition di Global tv. Dia adalah lulusan Universitas Sanata Dharma sebagai Sarjana Ekonomi. Dalam keanggotaan NSG STAR, cowok ini yang tertua lho....




Gege

Nama Lengkap : Gregorius Garo Helan

TTL : Larantuka, 25 Juni 1986

Sebutan : " the joker ", " bad boy "

Keahlian : Dance and sing

cowok Flores Timur ini adalah lulusan IKJS. Suaranya membawa karakter tersendiri sehingga memperindah harmoni suara di dalam NSG STAR




Anggara

Nama Lengkap : Anggara Purnama Hardiansyah

TTL : Garut, 5 Desember 1988

Sebutan : The Romantic

Keahlian : Sing and acting

cowok ini pernah ikut ajang pencarian bakat Indonesian Idol. dan sukses menembus 50 besar lho. jadi suaranya nggak perlu diragukan lagi, pasti bagus.



Rian

Nama Lengkap : Novriansyah

TTL : Jakarta, 14 November 1991

Sebutan : "Soft voice", "Rounded Tone" The Cutey

Keahlian : Sing

buat anda, cewek yang gemar cowok CUTE, cowok ini bisa jadi idola baru anda. cowok cute ini, adalah pemenang Fresh Boy Majalah Kawanku 2010.



WOW...... tambah keren aja tow....

Tambah cinta aku............

100 % INDONESIA DEh.......

Story Telling - Cinderella

Once upon a time there lived an unhappy young girl. Her mother was dead and her father had married a widow with two daughters. Her stepmother didn't like her one little bit. All her kind thoughts and loving touches were for her own daughters. Nothing was too good for them - dresses, shoes, delicious food, soft beds, and every home comfort.




But, for the poor unhappy girl, there was nothing at all. No dresses, only her stepsisters’ hand-me-downs. No lovely dishes, nothing but scraps. No rest and no comfort. She had to work hard all day. Only when evening came was she allowed to sit for a while by the fire, near the cinders. That’s why everybody called her Cinderella.






Cinderella used to spend long hours all alone talking to the cat. The cat said, . Miaow. , which really meant, . Cheer up! You have something neither of your stepsisters has and that is beauty.. It was quite true. Cinderella, even dressed in old rags, was a lovely girl. While her stepsisters, no matter how splendid and elegant their clothes, were still clumsy, lumpy and ugly and always would be.

One day, beautiful new dresses arrived at the house. A ball was to be held at the palace and the stepsisters were getting ready to go. Cinderella didn't even dare ask if she could go too. She knew very well what the answer would be: . You? You're staying at home to wash the dishes, scrub the floors and turn down the beds for your stepsisters. They will come home tired and very sleepy.. Cinderella sighed, . Oh dear, I'm so unhappy!. and the cat murmured . Miaow..

Suddenly something amazing happened. As Cinderella was sitting all alone, there was a burst of light and a fairy appeared. . Don't be alarmed, Cinderella,. said the fairy. . I know you would love to go to the ball. And so you shall!. . How can I, dressed in rags?. Cinderella replied. . The servants will turn me away!.



The fairy smiled. With a flick of her magic wand Cinderella found herself wearing the most beautiful dress she had ever seen. . Now for your coach,. said the fairy; "A real lady would never go to a ball on foot! Quick! Get me a pumpkin!. . Oh of course,. said Cinderella, rushing away. Then the fairy turned to the cat. . You, bring me seven mice, and, remember they must be alive!.

Cinderella soon returned with the pumpkin and the cat with seven mice he had caught in the cellar. With a flick of the magic wand the pumpkin turned into a sparkling coach and the mice became six white horses, while the seventh mouse turned into a coachman in a smart uniform and carrying a whip. Cinderella could hardly believe her eyes.

Cinderella had a wonderful time at the ball until she heard the first stroke of midnight! She remembered what the fairy had said, and without a word of goodbye she slipped from the Prince. s arms and ran down the steps. As she ran she lost one of her slippers, but not for a moment did she dream of stopping to pick it up! If the last stroke of midnight were to sound... oh... what a disaster that would be! Out she fled and vanished into the night.




The Prince, who was now madly in love with her, picked up the slipper and said to his ministers, “Go and search everywhere for the girl whose foot this slipper fits. I will never be content until I find her!”
So the ministers tried the slipper on the foot of every girl in the land until only Cinderella was left.

That awful untidy girl simply cannot have been at the ball,. snapped the stepmother. . Tell the Prince he ought to marry one of my two daughters! Can't you see how ugly Cinderella is?. But, to everyone. s amazement, the shoe fitted perfectly.

Suddenly the fairy appeared and waved her magic wand. In a flash, Cinderella appeared in a splendid dress, shining with youth and beauty. Her stepmother and stepsisters gaped at her in amazement, and the ministers said, "Come with us Cinderella! The Prince is waiting for you." So Cinderella married the Prince and lived happily ever. As for the cat, he just said "Miaow!"